Все по-честному? усталость закрывает веки, видятся люди... наушники, музыка, одиночество. чувство. страдание. радость. за что-то. просто так. тебе. никогда. очень хочу. страшно. Вычеркни лишнее слово. если оно здесь есть

Ты знаешь, мир он такой - веришь или нет. ничего другого нету. Веришь в себя - или боишься сделать шаг вперед? Веришь ему - или боишься шагнуть в никуда? Есть моменты, когда все сходится к одной точке - истина дрожит, как туго натянутая струна, вибрирует в воздухе, и ты практически видишь ее, осязаешь в воздухе, и никакого алкоголя не нужно для такого состояния, когда кажется, что вся Вселенная сейчас открыта.Что ради этого момента боли, счастья и истины стоило жить и пройти весь путь. Те моменты, которые казались тебе раньше бессмысленными, когда ты не знал, ради чего тебе плохо и ради чего идешь вперед, когда верил во что-то, но не знал точно, во что - теперь понимаешь. И ничего больше не требуешь, ничего не нужно. Просто говоришь, мысленно говоришь: "Спасибо за этот миг."

Сумасшествие, которое сильнее тебя. Сумасшествие, которое не лечится. От которого бежишь, а оказывается, что бежишь прямо к нему, и каждый раз падаешь с того же самого обрыва, каждый раз разбиваешься о ту же стену, и тормоза отказывают в том же самом месте. Я не знаю, как от себя еще убегать. Я попробовала все. Парашют не раскрылся, а я вот до сих пор жива. Сколько можно искать тебя по всем снам, по всем лабиринтам, по всем страшным мирам, в которые меня заносит, и от тебя же в них убегать? Это уже не игрушки, все стало по-настоящему. Стреляют по-правде, и целятся в сердце. а ты, как я вижу, снайпер. И так же профессионально не знаешь жалости. Это потому, что твое сердце тоже кто-то прострелил и оно больше ничего не чувствует? Я раньше так думала. Или это осознанный выбор, чтобы жить легче было? Мы на войне, я это наконец-то поняла, и пленных мы не берем. Это на поражение. Я не знаю, за что мы воюем. Но ты не сильнее.

Все люди как люди, одна я какой-то монстр-одиночка! Даже сама себя вынести не могу, что уж говорить о других...

На минутку хочу лето...

Хочу, чтобы лето. И чтобы очень рано утром идти по  асфальту, который еще только начинает нагреваться, и слышать, как шаги звонко отдаются эхом по пустым улицам. И чтобы солнце уже встало, но еще не добралось до верхушек крыш. И ты идешь,  и ощущаешь только намек на будущий летний день, жаркий и пыльный. И, может, кто-то потом будет спать до 11, а после пойдет на речку - потому что взял пару дней  отпуска, а кто-то пойдет на работу и проведет жаркий день в прохладном офисе за компьютером. Это не важно . Пока что это летнее утро есть у всех, оно как обещание любви, как начало каникул, как ожидание чуда – когда все что угодно еще может случиться. Просто потому, что оно еще не случилось. 

Пост, написанный больше года назад..

Я честно пытаюсь найти смысл. Во всем. Но не получается. Во мне остались только эти грустные песни и яркие журнальные картинки, которые обещают радужную действительность. И думать не хочется, слишком много разбилось и я не знаю, как из осколков склеить что-то, что могло бы заменить веру. Ничего не будет. Не будет и быть не может, и, казалось бы, не стоит об этом и писать, и думать, а вот все-таки думаю. Я не хочу просыпаться по утрам, и, честно, не знаю, где еще можно спрятаться. Даже книги уже не дают мне надежного приюта. Алкоголь не помог, сигареты тоже. Я до сих пор ношу в сумочке почти полную пачку. Хотя выкурила тогда, больше месяца назад, только две штуки, когда очень сильно скучала, до дрожи в руках. До бабочек, которые испуганно метались внутри, так, что казалось от их толчков о мою грудную клетку внутри все дрожит. Я не знаю как вставать по утрам, я утром все никак не могу понять, зачем мне сейчас вставать и куда-то идти, если можно просто закрыть глаза и провалиться в глубокую бездну, там не нужно ни о чем думать. Начинаю понимать тех людей, которые спасаются снотворным. Этого, кстати, я еще не пробовала. Как вариант. Я пытаюсь искать смысл в чем-то красивом вокруг себя, цепляюсь за него, как за единственный кусочек реальности, что хоть как-то меня к ней привязывает. Самые главные и самые страшные мысли пытаюсь загнать в самую глубь. А результат все-таки один – мне не стоит больше никогда и ни к кому привязываться. И все. Тут больше не о чем думать, остается просто принять это и не сомневаться, что в своем роде тоже будет облегчением. Скорее всего, и не только мне. Моя боль – она только моя, и если я чего-то не смогла, то и вина за это на мне лежит, а не на другом человеке. В этот раз я видимо не смогла дать столько тепла и доверия возможно, сколько требовалось. Ну и вот. Да и смысл жаловаться, если рациональный вывод только один. Я так всего вокруг боюсь, что иногда жутко злюсь на себя за это. Но ведь эта боль это то, с чем я должна справиться сама, и она не должна провоцировать во мне страх. Есть люди, у которых нету таланта к точным наукам и кулинарии, вождению машины и вышиванию крестиком, а у меня, видимо, нету таланта к выстраиванию отношений так, чтобы другому человеку было комфортно рядом со мной. А еще у меня нету способностей к математике, так я же и не стремлюсь стать астрофизиком. Наверно, для меня отношения и астрофизика одинаковы – могут существовать в параллельной вселенной, но о них можно мечтать. 

Верни мне меня, пожалуйста...Тебе все равно больше не нужно.

Так чего же ты больше боишься -  жить или умереть?

Пальцами по струнам моей души. Сколько можно?... Перестань играть!

мне кажется, есть много вещей, к которым  я еще не готова - прочесть какие-то книги, фильмы посмотреть, музыку какую-то серьезную слушать. просто потому, что чувствую - сейчас мне их не оценить как следует, не уловить все грани и оттенки, не прочувствовать и не выстрадать до дна. например, симфонии Баха или органныне концерты Моцарта, или гениальные трагедии Шекспира (хотя я пытаюсь, каждый раз все больше поражаясь их  глубине). это было бы нечестно, наверно. Сейчас это все равно что пытаться сделать вид, что смогла  оценить вино столетней выдержки, когда на самом деле хочется просто напиться, и хороший виски для этого подходит гораздо больше.  

Интересно, почему, если представляется возможность  сделать что-то плохое, мы, скорее всего, ею воспользуемся, а если что-то хорошее - то подумаем дважды и в конце-концов решим, что не стоит.

Never-ever stop believing...because it's only when you believe beautiful things happen...

Человеку нужно, чтобы кто-то причинял ему боль. 

Глаза меняют цвет, руки стремятся к тебе.

Кого я обманываю,- я сама бежала к тебе

...Ты знаешь, я как будто пытаюсь все понять, весь мир, вобрать его в себя. А  жить, каждую секунду все понимая, можно, наверно, но очень сложно.

Это эмоции, они захватят и потопят, не обращай внимания, это все эмоции, они сильнее тебя и бьются в такт сердцу, не слушай их, это эмоции, они вызывают привыкание сильнее алкоголя, бойся их,  это эмоции, они позволяют почувствовать жизнь, не сопротивляйся. 

я не могу, я просто не могу тебе сказать о том, что все еще думаю о тебе. это было бы предательством всего,чему я у тебя научилась. но, может, лучший ученик - это тот, который перерос своего учителя?

Как я могу тебя в чем-то винить, когда сама оказалась такой же. просто не смогла понять твое одиночество.

 Четыре парня, как четыре стороны света. Каждый из них рядом, потому что думает, что видит  во мне сове отражение. А тот, чьим отражением я в действительности  являюсь,  рядом  быть  не ...

Если сможешь - забери меня отсюда. Так, чтобы ехать по горячему асфальту, ловить пыль в окна и чувствовать, что все еще впереди. Искренне ответить на все твои вопросы. Даже на те, которые ты, возможно, не задашь. Чтобы уехать и вернуться к другой себе.

Возможно одиночество - это только иллюзия свободы. Временами больше напоминает одиночную камеру. 

 

Это лето было хорошее. Просто потому, что оно было.

Иногда нету слов. Тогда есть просто музыка в наушниках, пустота в ладонях и безысходность в надежде.И эта надежда - она тем и страшит, что не заканчивается, и ты знаешь,что покоя тебе не будет, вечно надеяться. Казалось бы, радуйся...

знаешь, что я делаю, когда больше нету сил не писать тебе? я отправляю тебе смс, предварительно убедившись, что у меня ноль на счету.

Слушаю дождь под музыку Yoav, собираю вещи, а хочется в осенние листья, и чтоб за руку, и горячие губы, и слушать сердце под свитером. 

Надеюсь, тебе там тепло.

Sing me to sleep...

Ты был тем, что я нашла, не надеясь найти по эту сторону Атлантики. Нашла затем, чтобы потерять, и потом терять снова и снова. Как, оказывается, долго можно кого-то терять. 

Мне кажется, кусочки нашей личной вселенной раскиданы вокруг нас, и нужно собрать их, выбирать из огромного множества фрагментов именно те, что подходят к твоей  картинке, и это единственный способ прожить свою, истинно свою жизнь. 

Придти, только чтобы сказать "прости", а потом проститься и разойтись. Наверно, проститься и означает - все простить, когда больше ничего не осталось, и вниз по ступеньках, в темном подъезде, оставив за спиной тихое "прощаю".

Хочешь – возьми меня за руку. Я за тобой, в глубину, к самому краю, шагну над темнотой, но рука в руке, и не страшно. Но ты не хочешь…

Большое страдание накапливается из маленьких страданий, из вечеров, когда тебе кажется, что завтра лучше не будет, и что его вообще, завтра, возможно не будет, из моментов, когда руки опускаются, и ты из последних сил пытаешься их удержать на весу, из неотправленных смсок, когда пальцы дрожат, и до крови закусываешь губы, из звонков, которые так и не раздались, и из ночей, в которые проваливаешься, хватаясь за реальность и уговаривая себя, что завтра обязательно будет лучше, хоть как-то, но лучше, ведь не может постоянно быть так плохо, так больно, и так одиноко. Это и есть страдание, большое и основательное, и однажды хочется, так хочется подвести под ним черту.

А еще из песен, которые звучат в одиночестве в твоей голове, и диалогов, которых никогда  не было.   

Просто ты - это слишком больно.