Все люди как люди, одна я какой-то монстр-одиночка! Даже сама себя вынести не могу, что уж говорить о других...

На минутку хочу лето...

Хочу, чтобы лето. И чтобы очень рано утром идти по  асфальту, который еще только начинает нагреваться, и слышать, как шаги звонко отдаются эхом по пустым улицам. И чтобы солнце уже встало, но еще не добралось до верхушек крыш. И ты идешь,  и ощущаешь только намек на будущий летний день, жаркий и пыльный. И, может, кто-то потом будет спать до 11, а после пойдет на речку - потому что взял пару дней  отпуска, а кто-то пойдет на работу и проведет жаркий день в прохладном офисе за компьютером. Это не важно . Пока что это летнее утро есть у всех, оно как обещание любви, как начало каникул, как ожидание чуда – когда все что угодно еще может случиться. Просто потому, что оно еще не случилось. 

Пост, написанный больше года назад..

Я честно пытаюсь найти смысл. Во всем. Но не получается. Во мне остались только эти грустные песни и яркие журнальные картинки, которые обещают радужную действительность. И думать не хочется, слишком много разбилось и я не знаю, как из осколков склеить что-то, что могло бы заменить веру. Ничего не будет. Не будет и быть не может, и, казалось бы, не стоит об этом и писать, и думать, а вот все-таки думаю. Я не хочу просыпаться по утрам, и, честно, не знаю, где еще можно спрятаться. Даже книги уже не дают мне надежного приюта. Алкоголь не помог, сигареты тоже. Я до сих пор ношу в сумочке почти полную пачку. Хотя выкурила тогда, больше месяца назад, только две штуки, когда очень сильно скучала, до дрожи в руках. До бабочек, которые испуганно метались внутри, так, что казалось от их толчков о мою грудную клетку внутри все дрожит. Я не знаю как вставать по утрам, я утром все никак не могу понять, зачем мне сейчас вставать и куда-то идти, если можно просто закрыть глаза и провалиться в глубокую бездну, там не нужно ни о чем думать. Начинаю понимать тех людей, которые спасаются снотворным. Этого, кстати, я еще не пробовала. Как вариант. Я пытаюсь искать смысл в чем-то красивом вокруг себя, цепляюсь за него, как за единственный кусочек реальности, что хоть как-то меня к ней привязывает. Самые главные и самые страшные мысли пытаюсь загнать в самую глубь. А результат все-таки один – мне не стоит больше никогда и ни к кому привязываться. И все. Тут больше не о чем думать, остается просто принять это и не сомневаться, что в своем роде тоже будет облегчением. Скорее всего, и не только мне. Моя боль – она только моя, и если я чего-то не смогла, то и вина за это на мне лежит, а не на другом человеке. В этот раз я видимо не смогла дать столько тепла и доверия возможно, сколько требовалось. Ну и вот. Да и смысл жаловаться, если рациональный вывод только один. Я так всего вокруг боюсь, что иногда жутко злюсь на себя за это. Но ведь эта боль это то, с чем я должна справиться сама, и она не должна провоцировать во мне страх. Есть люди, у которых нету таланта к точным наукам и кулинарии, вождению машины и вышиванию крестиком, а у меня, видимо, нету таланта к выстраиванию отношений так, чтобы другому человеку было комфортно рядом со мной. А еще у меня нету способностей к математике, так я же и не стремлюсь стать астрофизиком. Наверно, для меня отношения и астрофизика одинаковы – могут существовать в параллельной вселенной, но о них можно мечтать. 

Верни мне меня, пожалуйста...Тебе все равно больше не нужно.

Так чего же ты больше боишься -  жить или умереть?

Пальцами по струнам моей души. Сколько можно?... Перестань играть!

мне кажется, есть много вещей, к которым  я еще не готова - прочесть какие-то книги, фильмы посмотреть, музыку какую-то серьезную слушать. просто потому, что чувствую - сейчас мне их не оценить как следует, не уловить все грани и оттенки, не прочувствовать и не выстрадать до дна. например, симфонии Баха или органныне концерты Моцарта, или гениальные трагедии Шекспира (хотя я пытаюсь, каждый раз все больше поражаясь их  глубине). это было бы нечестно, наверно. Сейчас это все равно что пытаться сделать вид, что смогла  оценить вино столетней выдержки, когда на самом деле хочется просто напиться, и хороший виски для этого подходит гораздо больше.  

Интересно, почему, если представляется возможность  сделать что-то плохое, мы, скорее всего, ею воспользуемся, а если что-то хорошее - то подумаем дважды и в конце-концов решим, что не стоит.

Never-ever stop believing...because it's only when you believe beautiful things happen...

Человеку нужно, чтобы кто-то причинял ему боль. 

Глаза меняют цвет, руки стремятся к тебе.

Кого я обманываю,- я сама бежала к тебе

...Ты знаешь, я как будто пытаюсь все понять, весь мир, вобрать его в себя. А  жить, каждую секунду все понимая, можно, наверно, но очень сложно.

Это эмоции, они захватят и потопят, не обращай внимания, это все эмоции, они сильнее тебя и бьются в такт сердцу, не слушай их, это эмоции, они вызывают привыкание сильнее алкоголя, бойся их,  это эмоции, они позволяют почувствовать жизнь, не сопротивляйся. 

я не могу, я просто не могу тебе сказать о том, что все еще думаю о тебе. это было бы предательством всего,чему я у тебя научилась. но, может, лучший ученик - это тот, который перерос своего учителя?