За одну песню...

Очень просто жить, когда не чувствуешь боли. Когда нигего не чувствуешь, ничему не придаешь значения и все воспринимаешь с легким сердцем. Очень просто, но - не  по-настоящему. Это не настоящая жизнь, это завернутая в фантик фальшивка, которая приятно блестит, но закрывает от тебя реальную жизнь с настоящими чувствами, ведь когда не чувствуешь боли, закрываешься от нее, точно так же не чувствуешь и радости, потому что и боль, и радость идут к сердцу по одному и тому же пути. Тогда постоянно живешь в полу-тонах, таких пастельно-карамельных, приглушенных. И, может, так действительно спокойнее, но как тогда вообще почувствовать, что живешь? Жизнь - это не всегда радость, так же как и счастье - это не отсутствие боли. Наоборот, порой самым большим счастьем оборачивается самая сильная боль. 

Вчера развивала теорию любви одного уха. Слушатели от смеха ( хотя я предпочитаю думать, что от восторга) лежали на полу. Но мне она кажется довольно логичной. Суть ее в том, что люди в большинстве своем почему-то не могут быть одни и ищут в жизни того, кто станет, что называется, "второй половинкой".Т. е. в  одиночестве, каким бы самостоятельным и самодостаточным и хорошим оно не было, людям некомфортно, как будто им не хватает какого-то кусочка себя, ну, скажем, уха.  А в это же время где-то там по улицам бродит человек со вторым ухом в кармане, и вот пока ты не найдешь этого человека и он тебе это ухо не отдаст, не видать тебе покоя. Идеально это когда и то ухо, что ты таскаешь в своем кармане, ему тоже по цвету,  размеру и резус-фактору подходит. Но людей по улицам ходит много, и если исходить из того, что каждому подходит только одно ухо на планете, то мы все так и ходили б по жизни на одно ухо глухие. Поэтому, чтобы человечество не вымерло, природа придумала хитрый механизм, согласно которому гипотетически наш организм способен сжиться с различными ушами, скажем, из одной категории. Так что шансы не умереть с одним ухом значительно повысились, и вот теперь я с подозрением кошусь на карманы всех парней в метро - думаю, мало ли, вдруг там мое второе ухо 

Человечеству просто дан шанс рассказать свою историю. И когда-нибудь она закончится, как и все истории на планете. Все, что мы можем – это по возможности повлиять на ее конец.

Людям вообще очень сложно найти друг друга в этом мире. Вот сложно элементарно встретиться с тем человеком, которому было бы смешно от тех же приколов и который так же, как и ты, смотрел бы на теорию эволюции, смысл жизни и творчество Андрея Тарковского (Феллини, Бетховена, Чарли Чаплина, Андрея Малахова - нужное подчеркнуть). Каждый день мимо нас проходят тысячи людей, вот честно - можете посчитать как-то утром приблизительно, пока добираетесь на работу, едете обратно, ходите по магазинам - и мы проходим мимо тысяч. И каждый раз, когда я вижу людей, которые в этом хаосе из других людей сумели таки найти того, кто разделяет их взгляды на теорию заговора и что сегодня приготовить на ужин - для меня это чудо, огромное чудо, и одновременно доказательство того, что мир - он имеет смысл, он не бессистемный случайный хаос и мы здесь не случайно значит. И у меня появляется надежда на то, что все обязательно будет хорошо, ведь хорошие люди в этом мире все-таки  находят друг друга,  не смотря ни на какой хаос, а вдвоем противостоять хаосу, что ни говори, намного легче(и приятнее). Так что крепко держитесь за руки и не теряйтесь!)

Из не очень давних записей:

Ломка по кому-то… по человеку, который совершенно не думает о тебе ни в этот момент, ни в какой-либо другой. Все закончилось и это нужно принять. Попытаться не писать, не звонить, придумывая глупые (и не очень) поводы, не проверять страничку в контакте, ревниво выискивая, что за девушка поставила ему лайк под фотографией. Просто отпустить. Это не очень просто, я вот пытаюсь, но пока не очень получается. Но я не теряю надежды, что однажды я смогу проснуться утром и понять, что я счастлива даже зная, что он сегодня не  позвонит. И скорее всего, не позвонит ни завтра, ни послезавтра, а, может, и совсем никогда. И я буду счастлива, когда смогу идти по улице и не выискивать среди прохожих его лицо, надеясь на случайную встречу, и спокойно смогу увидеть у него в статусе «встречается с…». И еще, я сегодня подумала… Мы, скорее всего, разошлись бы, не сейчас, так, возможно, потом, и потом было бы больнее, и вообще не факт, что больно было бы мне. А  так, больно ведь не ему, и это, наверно, хорошо, что все так. Я уже знаю, что больно нужно переживать и знаю как. А ему, возможно, было бы хуже. Я не знаю почему, но от мысли, что он не думает обо мне, что он не страдает и ему не плохо, не больно, мне тоже стало легче. Как будто я могу больше не волноваться о нем и спокойно дать ему быть счастливым с тем, с кем он сам выберет. Скучаю ли я по нему? Да, скучаю. Мне не хватает его присутствия рядом, этого ощущения спокойствия, глупых, полудетских шуток и приколов, обнимашек, разговоров, точно зная, что он меня поймет. Я не знаю, кто сможет мне его заменить, займет ли кто-то его место в моей жизни, потому что это сложно. Мне такие люди, как он, очень редко попадаются. И тем больше я, наверно, должна ценить то время, которое мы провели вместе, ведь оно было замечательным. Я была счастлива, а за счастье надо быть благодарной. Возможно, он был подарком для меня на некоторое время, возможно, должен был меня научить чему-то, заставить что-то понять или переосмыслить. А возможно, я его. Надеюсь, мы оба сможем понять, чем мы были друг для друга. И почему так недолго. Просто пускай будет счастлив, чтобы я за него не волновалась. 

Бывают моменты, когда теряется внутренняя точка отсчета. Вот только вчера тебе было ясно, как жить и ты без страха смотрел в будущее - а сегодня чувствуешь себя потерянным и как будто не хватает какого-то внутреннего ритма. Как будто раньше внутри было много всего - а сейчас мало, или как если бы у тебя были каноны, которые казались незыблемо правильными и ты знал, что можешь их всегда использовать как меру если в этом возникнет необходимость. И вдруг их нету. И необходимости что-либо равнять по меркам правильного и неправильного, красивого и некрасивого вроде бы нет сейчас, в данный момент, но мысль, что, возникни такая необходимость через неделю, завтра, послезавтра, через пол часа - она очень пугает. Как будто едешь на той же скорости, что и ехал, но в тумане. И тогда съезжаешь на обочину, останавливаешься, слушаешь музыку, успокаиваешься, ждешь, пока рассеется туман, и едешь дальше. И оказывается, что совсем не страшно.  

Делай, так как считаешь нужным,если чувствуешь, что по другому не можешь поступить. Если знаешь, что потом будешь жалеть о том, не попробовала больше, чем о том, что сделала глупость. Не бойся делать поступки, даже очень смелые и решительные поступки, те, которые могут что-то изменить, на что-то повлиять, что-то создать или разрушить. Знаешь, как говорят - Рим тоже строился на руинах. 

Тогда, когда слова не собираются вместе... тогда, когда все что угодно, лишь бы не спать, и когда бежать хочется с такой силой, что остаешься на месте, потому как не понятно  - от тебя или к тебе. И только не к тебе, это понятно, не потому что нельзя, а потому что НЕВОЗМОЖНО.

Все по-честному? усталость закрывает веки, видятся люди... наушники, музыка, одиночество. чувство. страдание. радость. за что-то. просто так. тебе. никогда. очень хочу. страшно. Вычеркни лишнее слово. если оно здесь есть

Ты знаешь, мир он такой - веришь или нет. ничего другого нету. Веришь в себя - или боишься сделать шаг вперед? Веришь ему - или боишься шагнуть в никуда? Есть моменты, когда все сходится к одной точке - истина дрожит, как туго натянутая струна, вибрирует в воздухе, и ты практически видишь ее, осязаешь в воздухе, и никакого алкоголя не нужно для такого состояния, когда кажется, что вся Вселенная сейчас открыта.Что ради этого момента боли, счастья и истины стоило жить и пройти весь путь. Те моменты, которые казались тебе раньше бессмысленными, когда ты не знал, ради чего тебе плохо и ради чего идешь вперед, когда верил во что-то, но не знал точно, во что - теперь понимаешь. И ничего больше не требуешь, ничего не нужно. Просто говоришь, мысленно говоришь: "Спасибо за этот миг."

Сумасшествие, которое сильнее тебя. Сумасшествие, которое не лечится. От которого бежишь, а оказывается, что бежишь прямо к нему, и каждый раз падаешь с того же самого обрыва, каждый раз разбиваешься о ту же стену, и тормоза отказывают в том же самом месте. Я не знаю, как от себя еще убегать. Я попробовала все. Парашют не раскрылся, а я вот до сих пор жива. Сколько можно искать тебя по всем снам, по всем лабиринтам, по всем страшным мирам, в которые меня заносит, и от тебя же в них убегать? Это уже не игрушки, все стало по-настоящему. Стреляют по-правде, и целятся в сердце. а ты, как я вижу, снайпер. И так же профессионально не знаешь жалости. Это потому, что твое сердце тоже кто-то прострелил и оно больше ничего не чувствует? Я раньше так думала. Или это осознанный выбор, чтобы жить легче было? Мы на войне, я это наконец-то поняла, и пленных мы не берем. Это на поражение. Я не знаю, за что мы воюем. Но ты не сильнее.

Все люди как люди, одна я какой-то монстр-одиночка! Даже сама себя вынести не могу, что уж говорить о других...

На минутку хочу лето...

Хочу, чтобы лето. И чтобы очень рано утром идти по  асфальту, который еще только начинает нагреваться, и слышать, как шаги звонко отдаются эхом по пустым улицам. И чтобы солнце уже встало, но еще не добралось до верхушек крыш. И ты идешь,  и ощущаешь только намек на будущий летний день, жаркий и пыльный. И, может, кто-то потом будет спать до 11, а после пойдет на речку - потому что взял пару дней  отпуска, а кто-то пойдет на работу и проведет жаркий день в прохладном офисе за компьютером. Это не важно . Пока что это летнее утро есть у всех, оно как обещание любви, как начало каникул, как ожидание чуда – когда все что угодно еще может случиться. Просто потому, что оно еще не случилось. 

Пост, написанный больше года назад..

Я честно пытаюсь найти смысл. Во всем. Но не получается. Во мне остались только эти грустные песни и яркие журнальные картинки, которые обещают радужную действительность. И думать не хочется, слишком много разбилось и я не знаю, как из осколков склеить что-то, что могло бы заменить веру. Ничего не будет. Не будет и быть не может, и, казалось бы, не стоит об этом и писать, и думать, а вот все-таки думаю. Я не хочу просыпаться по утрам, и, честно, не знаю, где еще можно спрятаться. Даже книги уже не дают мне надежного приюта. Алкоголь не помог, сигареты тоже. Я до сих пор ношу в сумочке почти полную пачку. Хотя выкурила тогда, больше месяца назад, только две штуки, когда очень сильно скучала, до дрожи в руках. До бабочек, которые испуганно метались внутри, так, что казалось от их толчков о мою грудную клетку внутри все дрожит. Я не знаю как вставать по утрам, я утром все никак не могу понять, зачем мне сейчас вставать и куда-то идти, если можно просто закрыть глаза и провалиться в глубокую бездну, там не нужно ни о чем думать. Начинаю понимать тех людей, которые спасаются снотворным. Этого, кстати, я еще не пробовала. Как вариант. Я пытаюсь искать смысл в чем-то красивом вокруг себя, цепляюсь за него, как за единственный кусочек реальности, что хоть как-то меня к ней привязывает. Самые главные и самые страшные мысли пытаюсь загнать в самую глубь. А результат все-таки один – мне не стоит больше никогда и ни к кому привязываться. И все. Тут больше не о чем думать, остается просто принять это и не сомневаться, что в своем роде тоже будет облегчением. Скорее всего, и не только мне. Моя боль – она только моя, и если я чего-то не смогла, то и вина за это на мне лежит, а не на другом человеке. В этот раз я видимо не смогла дать столько тепла и доверия возможно, сколько требовалось. Ну и вот. Да и смысл жаловаться, если рациональный вывод только один. Я так всего вокруг боюсь, что иногда жутко злюсь на себя за это. Но ведь эта боль это то, с чем я должна справиться сама, и она не должна провоцировать во мне страх. Есть люди, у которых нету таланта к точным наукам и кулинарии, вождению машины и вышиванию крестиком, а у меня, видимо, нету таланта к выстраиванию отношений так, чтобы другому человеку было комфортно рядом со мной. А еще у меня нету способностей к математике, так я же и не стремлюсь стать астрофизиком. Наверно, для меня отношения и астрофизика одинаковы – могут существовать в параллельной вселенной, но о них можно мечтать. 

Верни мне меня, пожалуйста...Тебе все равно больше не нужно.