All the words that have never been said. I don't know if I ever will say them. But I know that if happens so, if there will be a time and a place for them to be said - I will be happy as there is nothing that can be true and more genuine than the words that come from the depth of one's heart after being stored there waiting for the right moment, without knowing if there ever will be the moment for them. And still hoping. For the Moon, for the stars, for the happiness. 

Для всего есть мера, так же, как и для всего есть предел. так, чтобы точно сказать"Хватит!", закрыть за собой дверь, сжечь мосты, разорвать письма в мелкие кусочки, вырезать себя из всех совместных фотографий и мысленно смириться с тем, что что-то закончилось, навсегда. Проще сказать, чем сделать, проще сделать, чем жить первое время после этого. Но бывает наступают такие моменты, что ты точно понимаешь - это предел. Ошибиться тут невозможно, и тогда есть только один выход - прощаться со всем, что было очень дорого и заняла много места в душе, оставлять все это и идти вперед. Да, так, как раньше, не будет, но ведь будет - и это главное. 

За одну песню...

Очень просто жить, когда не чувствуешь боли. Когда нигего не чувствуешь, ничему не придаешь значения и все воспринимаешь с легким сердцем. Очень просто, но - не  по-настоящему. Это не настоящая жизнь, это завернутая в фантик фальшивка, которая приятно блестит, но закрывает от тебя реальную жизнь с настоящими чувствами, ведь когда не чувствуешь боли, закрываешься от нее, точно так же не чувствуешь и радости, потому что и боль, и радость идут к сердцу по одному и тому же пути. Тогда постоянно живешь в полу-тонах, таких пастельно-карамельных, приглушенных. И, может, так действительно спокойнее, но как тогда вообще почувствовать, что живешь? Жизнь - это не всегда радость, так же как и счастье - это не отсутствие боли. Наоборот, порой самым большим счастьем оборачивается самая сильная боль. 

Вчера развивала теорию любви одного уха. Слушатели от смеха ( хотя я предпочитаю думать, что от восторга) лежали на полу. Но мне она кажется довольно логичной. Суть ее в том, что люди в большинстве своем почему-то не могут быть одни и ищут в жизни того, кто станет, что называется, "второй половинкой".Т. е. в  одиночестве, каким бы самостоятельным и самодостаточным и хорошим оно не было, людям некомфортно, как будто им не хватает какого-то кусочка себя, ну, скажем, уха.  А в это же время где-то там по улицам бродит человек со вторым ухом в кармане, и вот пока ты не найдешь этого человека и он тебе это ухо не отдаст, не видать тебе покоя. Идеально это когда и то ухо, что ты таскаешь в своем кармане, ему тоже по цвету,  размеру и резус-фактору подходит. Но людей по улицам ходит много, и если исходить из того, что каждому подходит только одно ухо на планете, то мы все так и ходили б по жизни на одно ухо глухие. Поэтому, чтобы человечество не вымерло, природа придумала хитрый механизм, согласно которому гипотетически наш организм способен сжиться с различными ушами, скажем, из одной категории. Так что шансы не умереть с одним ухом значительно повысились, и вот теперь я с подозрением кошусь на карманы всех парней в метро - думаю, мало ли, вдруг там мое второе ухо 

Человечеству просто дан шанс рассказать свою историю. И когда-нибудь она закончится, как и все истории на планете. Все, что мы можем – это по возможности повлиять на ее конец.

Людям вообще очень сложно найти друг друга в этом мире. Вот сложно элементарно встретиться с тем человеком, которому было бы смешно от тех же приколов и который так же, как и ты, смотрел бы на теорию эволюции, смысл жизни и творчество Андрея Тарковского (Феллини, Бетховена, Чарли Чаплина, Андрея Малахова - нужное подчеркнуть). Каждый день мимо нас проходят тысячи людей, вот честно - можете посчитать как-то утром приблизительно, пока добираетесь на работу, едете обратно, ходите по магазинам - и мы проходим мимо тысяч. И каждый раз, когда я вижу людей, которые в этом хаосе из других людей сумели таки найти того, кто разделяет их взгляды на теорию заговора и что сегодня приготовить на ужин - для меня это чудо, огромное чудо, и одновременно доказательство того, что мир - он имеет смысл, он не бессистемный случайный хаос и мы здесь не случайно значит. И у меня появляется надежда на то, что все обязательно будет хорошо, ведь хорошие люди в этом мире все-таки  находят друг друга,  не смотря ни на какой хаос, а вдвоем противостоять хаосу, что ни говори, намного легче(и приятнее). Так что крепко держитесь за руки и не теряйтесь!)

Из не очень давних записей:

Ломка по кому-то… по человеку, который совершенно не думает о тебе ни в этот момент, ни в какой-либо другой. Все закончилось и это нужно принять. Попытаться не писать, не звонить, придумывая глупые (и не очень) поводы, не проверять страничку в контакте, ревниво выискивая, что за девушка поставила ему лайк под фотографией. Просто отпустить. Это не очень просто, я вот пытаюсь, но пока не очень получается. Но я не теряю надежды, что однажды я смогу проснуться утром и понять, что я счастлива даже зная, что он сегодня не  позвонит. И скорее всего, не позвонит ни завтра, ни послезавтра, а, может, и совсем никогда. И я буду счастлива, когда смогу идти по улице и не выискивать среди прохожих его лицо, надеясь на случайную встречу, и спокойно смогу увидеть у него в статусе «встречается с…». И еще, я сегодня подумала… Мы, скорее всего, разошлись бы, не сейчас, так, возможно, потом, и потом было бы больнее, и вообще не факт, что больно было бы мне. А  так, больно ведь не ему, и это, наверно, хорошо, что все так. Я уже знаю, что больно нужно переживать и знаю как. А ему, возможно, было бы хуже. Я не знаю почему, но от мысли, что он не думает обо мне, что он не страдает и ему не плохо, не больно, мне тоже стало легче. Как будто я могу больше не волноваться о нем и спокойно дать ему быть счастливым с тем, с кем он сам выберет. Скучаю ли я по нему? Да, скучаю. Мне не хватает его присутствия рядом, этого ощущения спокойствия, глупых, полудетских шуток и приколов, обнимашек, разговоров, точно зная, что он меня поймет. Я не знаю, кто сможет мне его заменить, займет ли кто-то его место в моей жизни, потому что это сложно. Мне такие люди, как он, очень редко попадаются. И тем больше я, наверно, должна ценить то время, которое мы провели вместе, ведь оно было замечательным. Я была счастлива, а за счастье надо быть благодарной. Возможно, он был подарком для меня на некоторое время, возможно, должен был меня научить чему-то, заставить что-то понять или переосмыслить. А возможно, я его. Надеюсь, мы оба сможем понять, чем мы были друг для друга. И почему так недолго. Просто пускай будет счастлив, чтобы я за него не волновалась. 

Бывают моменты, когда теряется внутренняя точка отсчета. Вот только вчера тебе было ясно, как жить и ты без страха смотрел в будущее - а сегодня чувствуешь себя потерянным и как будто не хватает какого-то внутреннего ритма. Как будто раньше внутри было много всего - а сейчас мало, или как если бы у тебя были каноны, которые казались незыблемо правильными и ты знал, что можешь их всегда использовать как меру если в этом возникнет необходимость. И вдруг их нету. И необходимости что-либо равнять по меркам правильного и неправильного, красивого и некрасивого вроде бы нет сейчас, в данный момент, но мысль, что, возникни такая необходимость через неделю, завтра, послезавтра, через пол часа - она очень пугает. Как будто едешь на той же скорости, что и ехал, но в тумане. И тогда съезжаешь на обочину, останавливаешься, слушаешь музыку, успокаиваешься, ждешь, пока рассеется туман, и едешь дальше. И оказывается, что совсем не страшно.  

Делай, так как считаешь нужным,если чувствуешь, что по другому не можешь поступить. Если знаешь, что потом будешь жалеть о том, не попробовала больше, чем о том, что сделала глупость. Не бойся делать поступки, даже очень смелые и решительные поступки, те, которые могут что-то изменить, на что-то повлиять, что-то создать или разрушить. Знаешь, как говорят - Рим тоже строился на руинах. 

Тогда, когда слова не собираются вместе... тогда, когда все что угодно, лишь бы не спать, и когда бежать хочется с такой силой, что остаешься на месте, потому как не понятно  - от тебя или к тебе. И только не к тебе, это понятно, не потому что нельзя, а потому что НЕВОЗМОЖНО.

Все по-честному? усталость закрывает веки, видятся люди... наушники, музыка, одиночество. чувство. страдание. радость. за что-то. просто так. тебе. никогда. очень хочу. страшно. Вычеркни лишнее слово. если оно здесь есть

Ты знаешь, мир он такой - веришь или нет. ничего другого нету. Веришь в себя - или боишься сделать шаг вперед? Веришь ему - или боишься шагнуть в никуда? Есть моменты, когда все сходится к одной точке - истина дрожит, как туго натянутая струна, вибрирует в воздухе, и ты практически видишь ее, осязаешь в воздухе, и никакого алкоголя не нужно для такого состояния, когда кажется, что вся Вселенная сейчас открыта.Что ради этого момента боли, счастья и истины стоило жить и пройти весь путь. Те моменты, которые казались тебе раньше бессмысленными, когда ты не знал, ради чего тебе плохо и ради чего идешь вперед, когда верил во что-то, но не знал точно, во что - теперь понимаешь. И ничего больше не требуешь, ничего не нужно. Просто говоришь, мысленно говоришь: "Спасибо за этот миг."

Сумасшествие, которое сильнее тебя. Сумасшествие, которое не лечится. От которого бежишь, а оказывается, что бежишь прямо к нему, и каждый раз падаешь с того же самого обрыва, каждый раз разбиваешься о ту же стену, и тормоза отказывают в том же самом месте. Я не знаю, как от себя еще убегать. Я попробовала все. Парашют не раскрылся, а я вот до сих пор жива. Сколько можно искать тебя по всем снам, по всем лабиринтам, по всем страшным мирам, в которые меня заносит, и от тебя же в них убегать? Это уже не игрушки, все стало по-настоящему. Стреляют по-правде, и целятся в сердце. а ты, как я вижу, снайпер. И так же профессионально не знаешь жалости. Это потому, что твое сердце тоже кто-то прострелил и оно больше ничего не чувствует? Я раньше так думала. Или это осознанный выбор, чтобы жить легче было? Мы на войне, я это наконец-то поняла, и пленных мы не берем. Это на поражение. Я не знаю, за что мы воюем. Но ты не сильнее.

Все люди как люди, одна я какой-то монстр-одиночка! Даже сама себя вынести не могу, что уж говорить о других...

На минутку хочу лето...

Хочу, чтобы лето. И чтобы очень рано утром идти по  асфальту, который еще только начинает нагреваться, и слышать, как шаги звонко отдаются эхом по пустым улицам. И чтобы солнце уже встало, но еще не добралось до верхушек крыш. И ты идешь,  и ощущаешь только намек на будущий летний день, жаркий и пыльный. И, может, кто-то потом будет спать до 11, а после пойдет на речку - потому что взял пару дней  отпуска, а кто-то пойдет на работу и проведет жаркий день в прохладном офисе за компьютером. Это не важно . Пока что это летнее утро есть у всех, оно как обещание любви, как начало каникул, как ожидание чуда – когда все что угодно еще может случиться. Просто потому, что оно еще не случилось.