Просто ты - это слишком больно.

И пусть сто раз разочаруемся...

А мы влюбляемся. Зачем? Что мы в этом все  ищем? Спокойствия1? Счастья? Бред. И мы сами знаем, что счастье мы точно в любви не найдем, оно с самого начала там не заложено. А все равно упорно этого хотим. Любить. Страдать. Искать, надеяться, разочаровываться, идти вперед и все равно надеяться. Мы все такие, нам всем нужен драйв, нужны эмоции, нужна ломка. и пусть мы сто раз разочаруемся, обожжемся, порежем вены - все останется по прежнему - мы будем тянуться к огню. Нам нужно в этом сгорать, мы как мотыльки. Не знаю,  в этом ли наш смысл жизни, но на огонь мы летим упрямо, и никакой инстинкт самосохранения или архетип  поведения  не бережет от этого - как будто в ранах и есть наша цель - получить свои эмоции, обжечься, пострадать и лететь опять. Так кто же мы? Глупые? Упорные? Или просто безрассудные? И зачем она нам - эта любовь ? Можешь сказать, что знаешь ответ ?) а почему тогда тебе тоже  бывает больно?  

они заговорят?

Дрожь побивает по пальцам, и я в который раз проверяю сообщения - написал? Нет. Кажется, что все сервера мира стали вдруг пустыми, как и мысли, которые я стараюсь заполнить квантовой физикой и грустью книг Мураками. Все свободны. Все могут не писать, не звонить, и, хуже того - даже не вспоминать. Вот только...В чем был смысл? Просто поиграть? Не похоже. В игре всегда придерживаются правил и не переступают за определенную черту. Или переступила только я? Не волнуйся, я не буду звонить, да и писать, наверное, тоже - раз ты не хочешь... Пусть все будет так. Может, я меньше знаю и понимаю. Может, люди и не встречаются никогда по-настоящему, так, только отсылают на встречу свои пустые оболочки для таких же пустых и бестолковых встреч. Одно отличие - наши не были пустыми. А в остальном  все по сценарию - он не звонил, она не понимала,  в чем дело и искала причину в себе. Она смотрела на экран телефона, а он думал, что она  девочка смышленая и  должна все сама понять. Он отодвинул ее на 115 место в списке неотложных дел,  она пообещала его забыть. А время шло и не обращало ни на кого внимания... Они заговорят?

Дойти

Никто не в силах изобразить то, чего не познал сам.

                                                                                Хорхе Букай

Сердце стучит, стучит, стучит.… Зачем ему это? Оно ведь не знает, что ему нужно стучать, нужно перегонять кровь вверх-вниз по венам, заставляя тонкую артерию на шее пульсировать, выдавая волнение. И руки, когда они касаются клавиш, разве они знаю, что таким образом хотят передать тоску на белый экран, внутрь машины, в самое сердце этой сети, которая нас опутала и так цепко держит. Не отпустит. Ресницы опускаются и снова подымаются, открывая смятенный взгляд, который как бы отражает тот  мутный вихрь, что кружится в глубине души. И всем бывает, наверно, так страшно, что кажется, что завтра не наступит, что время застыло в точке безысходности и ничего не остается, кроме как брести по этой пустыне по колено в песке, мутным взглядом смотря на раскаленное солнце где-то далеко в небе, которое может и не солнце вовсе, а так, призрак, макет, муляж, обманка, подвешенная там, чтобы притягивать нас, словно магнит, всецельно, но все вперед. На запад от солнца? А солнце -  оно где? И слез не пролить под этим застигшим небом, они словно растворились в крови и медленно текут по венам, отравляя тело и разум капля за каплей, просачиваясь в каждый капилляр, необратимо, медленно, но зато верно. И страшно – вдруг не выбраться из этой пустыни, вдруг так навсегда и останется сегодня, жуткое сегодня, и проснуться никак не получится? Солнце не сдвинется с мертвой точки ни на западе, ни на востоке. И никакая музыка не перекрывает пронзительную мелодию, что звучит в ушах, куда бы ты ни шел. Кажется, что сейчас задохнешься, что легкие вот-вот разорвутся от нехватки кислорода, и хочется вынырнуть на поверхность и сделать глоток свежего воздуха, но никак не получается. Мутная пелена, стена воды, что давит сверху, песок по колено и недвижимое солнце над головой. Хочется дотянуться до него, дойти, только чтобы убедиться, что оно настоящее, что оно может быть.  

Не вздумай

Сколько нас таких? Сколько таких, которые ходят, потупив взор, смотря куда-то в себя, пытаясь спрятаться как можно глубже, не встречаясь глазами с прохожими и не отвечать на вопросительные и жалостливые взгляды, полные непонимания. Сколько тех, кто не знает, как выразить свои непонятные смятенные мысли, которые не дают уснуть вечером и только взгляд может выразить всю безысходность порой отчаянных попыток понять себя и объясниться. Неужели все по вечерам пытаются скрыться куда-то от того непонятного чувства, которое сжимает что-то в груди. Сколько таких, которые не знают, что делать с собственной жизнью, и которых пугает кощунственность таких мыслей. Сколько тех, кто боится сделать первый шаг только потому, что не ожидает другого исхода, кроме как снова удара по пальцам. Короткий ожог, вспышка, и опять – пустота. Нам так страшно первыми честно и искренне посмотреть в глаза, и мы боимся увидеть враждебность и нехорошее удивление – и мы так отчаянно порой хотим это сделать. Не оглядываться, не просчитывать, не осторожничать. Не плакать, не просить, не прощать. Не бояться и не заглядывать в будущее – просто знать, что все будет хорошо. Потому что иначе и быть не может. 

Все равно все становится на места. Все случается так, как должно быть, как задумано изначально, даже если и не сразу, даже если нам этого не видно. И понимаешь это именно в такие моменты, когда невыносимо грустно и не знаешь больше, чего ждать и на что надеяться. Жизнь всегда все расставляет все  на свои места, важно только не забывать, что в ней не бывает точек, бывают только запятые. Что любое событие всегда ведет куда-то, жизнь не останавливается ни на счастливых, ни на трагичных для нас моментах, к счастью, не останавливается, ведь нельзя быть все врем счастливым точно так же, как невозможно все время страдать. Но неудачи нужны, чтобы идти к успеху, и черные полосы нужны, чтобы мы четче различали цветные.Я понимаю, все устроено правильно, и наверно только это понимание в такие моменты дает мне силы закрыть глаза и уснуть в надежде, что завтра принесет ясность, прежде всего в мою душу и в мои мысли, и что все будет именно так, как и должно быть - то есть, что все случается к лучшему.

About addiction

Наверно, любовь может вызывать чувства сильнее, чем лезвие по венам, ранить, и при этом заставляет тебя хотеть этого. And it becomes some sort of addiction, when you don't see anyone around, just the one, and you don't seek other pleasures except for that pain. You seek it because it's the only thing that makes you feel alive. So slowly, step by step you become an addict. You may not even have seen it happening, you just feel high being around him, and then, suddenly, when you try to break away, you find out with astonishment that... you can't. And you're struggling to remember what was you life like before, and can't. Seems as if you were in a state of a constant wait, meeting with the people who meant nothing and doing things simply to get by. Addiction is dangerous, but most of all it's difficult. Your body functions as usual but your brain can't, and you can't force yourself to think of something else. You're scared of loosing it, angry at yourself for this fear when there is nothing objectively to be afraid of, you try to forget ant to remember every second, to live like you did before and to forget you life before. You suddenly understand all the love songs you earlier considered too sissy, and you're afraid to look ahead. If you could you would freeze this moment and just stay in it, or, better yet, you'd rather relive it over and over again, thousand of times. But life keeps going on, and you have a choice to make - to preserve it the perfect way it was in your memories, or to keep going and try to make it a part of your life. Yes, it may be hard, and it won't be ideal, but it may turn into real happiness. It's your call now, and it's your life.

There are some people that are to be left in the past. It's for the best, really, because that way you can keep them the ideal way they were preserved in your memory. They do not fit into your present the way they fit into your past,because things have changed, and maybe forever. And you have changed too, both of you. And it will never be the way it was. Ever. You can love them in this perfect past you had together, and that is enough. It's perfect that way. But it's painful - to try to bring them into your and their present. It's complicated, it's pointless and it hurts.

are you sure you wanna judge?

define "loneliness". without a dictionary, define it right now. Sitting by the window, in a dark room and watching raindrops slowly fall down. define it when it seems that in the whole world there is no one who'd leave whatever they are doing and come. Just because you need it. Define it, when you're a stranger to yourself and you've gotten so tired of being shot down that one more time doesn't really make a difference. Define it the next time you're reaching out for the phone and realize that there is no one you can call. or no one you would call - for that matter. There is no need to be looking for reasons. And there is no reason to get judgmental - first define "loneliness" the next time you're in your room like that, feel it and maybe you'll understand that there is no reason to feel superior or better just because your room is well-lighted and there are hundreds of phone numbers in your contacts. Because one day it might get empty. I sincerely wish you that it never does, but if it ever happens - whatever the reason for it may be - I won't be judgmental, and I wish that now you wouldn't be either.

Веришь?

Кортасар был прав. Нету никаких "навсегда" и "вместе". Каждый сам за себя, мы встречается и расходимся, мы все чужаки, мы поодиночке, хотя и пытаемся поверить, что это не так. В конечном итоге все заканчивается, и машины начинают ехать каждая сама по себе. И мы теряемся. Теряемся в этой толпе. И снова - тишина, одиночество, отчаянные поиски чего-то, что можно держать вруках и никогда не отпускать, не потерять, не отдать. Так бывает? Вы, все, кто говорит, что любит навечно и простит что угодно - вы сами в это верите? Что кто-то заглянет во все уголки вашей души и поймет ваши мысли, что скажет "навсегда" и действительно сделает все, чтобы остаться? Верите ? Все еще верите? Молодцы. Потому что без веры эта жизнь не имела бы смысла

I've been thinking a lot lately. I always have, but lately these thoughts they reach to the bottom of my heart( or they come from there, I don't know), and they are so strong they make tears come to my eyes. They make me feel something inside - a very rare thing lately, a sign that something is so strong it actually makes me feel, it has gotten through the inside indifference to everything. So I guess I can feel. And I don't know how good it is. I guess it is, but the only thing I can feel is pain, self-pain if to say so, not the joy. Can't feel anything happy, it just doesn't get through. And I guess I'm fine with that, I'm not sure I'd pay the price that it takes to be happy again. I'm fine where I am, I'm comfortable and secure with not-feeling and now these little aches inside scare me a bit. They surprise me, and I don't know what to do with them, how to react. Luckily, they don't last long. I'm looking for the reflection of my past in my present, I'm writing wrong things to the wrong people because I can't write them to the ones I want to. I don't care for one more scar on my heart- probably wont make a difference. I can't get to a place I want to be in, and so far I don't want any other place. So, then, what difference does it make where to be? I can't feel anything genuine, and yet I can't lie to myself. Trying to close up from the people, don't need them, if I can't have the right ones in my life I don't want any. I've been thinking about giving up lately. But I won't. I don't think there is such a person that is able to get through my defense, and that is probably right- I'm better off by myself. I'm still looking for a reflection that was once to be forgotten. I'm not complaining, I just haven't expressed my feelings for so long, and I need them out, there is too much,I'm tired because I don't know what to do with them, they seem of no use, only to be expressed maybe. But, hey, I have feelings - it means I'm still alive!

Sometimes I want to give up. To give up on everything and nearly everyone. It all just seems purposeless. But I know that I never will. The moment I try to let go off everything I realize that this is the most purposeless and simply dumb thing to do. Life is ALWAYS worth trying, life is worth living. And no matter what you do - it's still there, you're still going through your life and its up to you whether you are going to be satisfied with it or disappointed. Yeas, it's not easy, and sometimes really confusing, but if there were no challenge how would we tell happiness from sadness? And as far as I know - it's pointless, absolutely pointless to try to predict life. You can decide WHAT you want to happen in your life, and the odds are it will happen, but can't decide HOW. To do that is the shortest way to disappointment. And surprises make the road fun, so it's better to learn to take the unexpected things with amazement and gratitude instead of panicking that things have slipped out of our control, because surprises are a part of life, and there is nothing more to it. And instead of thinking how things could've been you should try and enjoy things the way they are. Because THAT'S THE WAY THEY ARE. If you made a mistake - learn your lesson and keep moving, the best and the only thong you can do about it - don't do it again. Look around you, this is the only real life you have, and your choices are determined by the limited lines called "reality". And, hey, it can be fun as well. Accept the rules and don't let the fear spoil the game.

To let go

There are moments when the time comes to let go of something. Or somebody. And we should learn to do that easily. But, for whatever reason, we don't. It's like you feel connected to the person, as if you were attached to him or her by invisible strings. And sometimes it hurts when the other person makes a move away from you. Of when you try to tear those strings. When all you have to do is to open your palms and let those strings go. And that does not happen when you stop talking to that person, or seeing him, or even thinking of him. You may push the very thought of him to the furthest corner of your mind, but as long as the strings connect you two - the slightest move and you'll feel the vibration, either it's butterflies in the stomach or pain somewhere in the chest. If you feel it - you're still holding on to it. And I don't know when exactly comes the moment you finally let go, maybe it's when the purpose of that person in your life is complete, as is yours in his. If that has not happened - you simply don't let go, for what ever reason you just don't.

We are fans of the complications. We see question marks where there is a clear full stop, we put suspension points at the end of the story whenever we don't want to face the fact that there can't be any continuation to it. We try to get things our way, forgetting that oftentimes we simply do not know what we are looking for. We end up hurting people in our endless search for happiness, and we get hurt ourselves. Whereas it should be pretty simple - every person has the right to be appreciated and a chance to be noticed. Don't give up on anybody before you really know what kind of person he or she is. Don't make quick judgements and don't jump into conclusions. every time you wanna do that - think that your snap judgement may hurt someone deeply.

И почему люди все так усложняют... Придумывают себе какие- то заморочки, ограничения, оправдания, проблемы, не верят, проверяют, сомневаются... Ведь иногда все бывает гораздо проще - жизнь, как она есть. Если трава- то зеленая, если шоколад - то поднимает настроение, и если вам хорошо вдвоем - то почему вы не вместе?? Да, возможно не навсегда и возможно не идеально, но иногда оно стоит того, чтобы попробовать. Мы не знаем, что там будет дальше, и пока не проживем, не сможем узнать. И именно поэтому глупо тратить свою жизнь на сомнения...